流動.身體.找自己

我現在了解，為什麼外國人對於豆漿仍是一付病人喝的營養品的態度。
先是包裝是利樂包包裝，而且黃豆成份只有6%~7%，加了一些不知是什麼的東西，
有些還是有機的，可是，口感喝起來，就是有種油油的奇怪味道。

在安靜中，看看自己最近的轉變；
從台灣回到英國，從搬新家到熟悉新環境，從一個人回到兩個人，從放假回到工作和學業，
許多的轉變帶給我衝擊、驚喜、很多的發現。

有沒有這種經驗，覺得，整個人像在空中飄浮？

時差和換個環境，就讓我有這種感覺。

從溼熱的南台灣，回到溼冷的英國，皮膚很快地反應乾燥，我只好不停地抹上乳液。生理時鐘也因時差需要調整，
整個人感覺像原本著根的植物，從小小島被硬生生地拔起，然後又惡狠狠地被拋在溼冷的大不列顛。
換了新環境，新室友，需要時間重新建立自己的生活，需要時間和力氣來著根。

望著凌亂的房間和東西，只能努力在昏睡和清醒中，試圖要快快整理出一個屬於自己的空間，快快種下我的根。

我覺得，自己像一朵會笑的太陽花。(粉紅色或是橘色或是黃色都可以，看我穿的衣服或心情而定。)

今天，是個里程碑。

我，打開了個案報告，重新寫重新念書，好像代表也接受了之前的困頓時光，接受了感情中受傷的自己，不再高昂起頭，死不承認自己受傷。

也學會，疼惜自己，喜歡自己，和自己和好，知道，怎麼對自己好，也仍在學習，怎麼去真實表達自己。

所以，這一朵太陽花，會向著心裡的光，慢慢地繼續生命的哩程。

今天，我了解到，原來焦慮和害怕背後，帶著的是不相信自己。

而且，沒有任何事可以阻擋我，只有自己。

害怕、擔心，更多來自自己的想像，如果，對生命Say Yes,

對所有來的人事物全然接受，就可以更全然地感受。

許多朋友一直問我，怎麼可以出國念書的？

尤其在一個不景氣的年代裡，沒有雄厚的財力資源或家庭背景，出國念書，怎麼去？

我一直相信，牧羊少年奇幻之旅裡面說的：「當你真心想要完成一件事時，整個宇宙會聯合起來幫助你。」

我兩年前覺得不可能，只能在心裡想想計劃深造的專業，可是一想到昂貴的學費和生活費，
就還是搖搖頭，放在心裡。
但我很努力地存錢，住家裡吃家裡，月薪的一半都存進戶頭，想辦法兼家教，
可是，一年下來，竟不到出國預算的一半？
要這樣就放棄嗎？我不想，人生，似乎，不要這麼輕言放棄。
尤其是對自己很想的事，很想完成的願望。

我發現，自己在著急，在焦慮，因為，又要回到倫敦，又要回到一個人，
縱使有藍眼睛先生在身旁，縱使我搬到離他近一點，可是，有時一想到念書時，跟個案工作時，
那些需要支撐自己的能量之大，和需要消化的量之多及之快，就讓我想逃。

逃，是最快的方式，我問問自己，是不是也是自己常用的反應和方式呢？

直到最近自己才真正地了解，原來是我對未來一年在倫敦的學業有不安和焦慮。
不知是不是年紀大了？對轉換的能力變低，而且害怕會變多。

最近了解，自己對感情的態度是退縮而負面的。

我在練習向對方表達自己的感受，而能不擔心親密關係的破壞或失去；
因為，我總習慣藏著心裡感受，覺得是件小事，覺得自己可以掌握得宜而不用對方擔心；
可是，我才又發現，自己想要被對方了解，可是又躲藏著心裡感受，我總不能這樣永遠藏著，
這樣，好像關係就停滯在原處，無法前進，我以為是哪裡不對勁，才發現，最大的一面牆，其實在自己心裡。

上次的看自己，悶悶的，找不到出口。

覺得自己像在霧裡行走，充滿未知的步道，可是心裡有著某種清楚的方向在前進，
我無法清楚描述出之後我到底可以賺多少錢，無法清楚描述出我之後的任何職位權利，偏偏這些都是長輩在關心我時，或是說整個台灣的價值觀，就是如此呢？(所以拜訪長輩時，互相私底下比較的是誰的兒子賺了比較多錢，誰的孫子念到博士，誰的孩子領到了多少公司分紅或股利。）所以對於要拜託長輩擔任我教育部留學獎學金的保證人時，有時只能自己堅決保證這是自己要念的，希望這樣的決心可以讓長輩放心，雖然他們看來，念治療畢業不知出來可以賺多少錢。或是念治療出來可以做什麼偉大的事業。

阿姆斯特丹等候綠燈的腳踏車騎士們。

最近，想好好地回到自己，也可能是這次坐火車遊歐洲，加上Strasbourg and Kehl(法德國界的二個城市)的經驗，加上去德國上課，感受到無國界的部分，突然覺得，台灣好小，視野也好小，有種感傷卻又不知怎麼辦的感覺。
加上看到家裡的一些情況，有種，我的夢想到底值多少錢的感覺？值得我花這些錢去追尋嗎？
又或者我到底在追的是什麼？可能加上個案報告要重寫，我又要把自己的夢想給質疑了一遍。
可是如果留下來，沒有把這個夢想走下去，我又真能追求到什麼呢？

看來，這趟歐洲行，和這年在英國念書、生活的經驗，比起之前的旅行，著實給了我更多東西需要去消化…

從倫敦─阿姆斯特丹─巴黎─史特拉斯堡─幕尼黑，旅行了快二個星期，今天準備上動作分析的工作坊。

我覺得自己改變了旅行的習慣和喜好，不再喜歡移動太頻繁，喜歡在一個地方待上幾天，最有趣的是去逛菜市場或超級市場，看看這裡吃的用的穿的，我有個愛吃嘴，覺得吃的最接近當地的生活。

(待續)

有天走回家時，我突然在想：

上一段關係，因為對方的不太回應，覺得自己沒有價值(worthless)；這一段關係，對方顧慮週到，讓自己覺得無價(priceless)。可是，這些都是因為別人的回應而讓自己覺得的價值，但自己的價值是這樣定義的嗎？我自己又給自己多少價值呢？為什麼需要這樣依靠別人的定義而給自己評價呢？

後來，我發現，我是我自己，不因別人的不同評價、批評，而更改我的本質，我的美，唯有自己能更改，能看見，能真正發揮自己的美。雖然個案報告要重寫，但不過是份個案學術報告，不需要再難過或沮喪，我從那些個案身上學到更多，不影響我所獲得或我本身的本質。

原來，我把治療師神化了。

或是說，把治療師跟老師等同，等於權威，等於沒有人可以打破、違逆。或許這跟我從小學習老師的印象、或是說自己當老師之後對自己的完美要求，而留下的記憶，覺得治療師也要這麼形成。

其實治療師跟老師，都是人，也都應有專業上的權威，更清楚說，應該是自己的界限。治療師是人，也有感覺，雖然在跟個案互動時，成為一面透明鏡子，或是一塊白布反映回去，但不代表治療師就是神，就是完美，上次我看到我的戲劇治療師在一起工作時，可能被某些場景或話觸動，而眼眶竟有了淚水，不明顯，我卻看見了，她沒有讓她流下來，只有在輕身時，輕輕地用手一抹。

我慢慢學習，治療師沒有站在比個案更高一層的位置，治療師跟個案一起工作，用感受，用各種方式傳達給個案，跟個案一同練習，各種引發心裡感受的課題。