流動.身體.找自己

有人問我舞蹈治療是真的跟個案跳舞嗎？

舞蹈，就文字原意解釋本來就是一連串的動作組合。而我們的身體也有記憶，也有聲音；英國舞蹈治療協會(Dance Movement Therapy)在今年六月將名稱從DMT改為DMP舞蹈動作心理治療(Dance Movement Psychotherapy)

個案拿著布包裹自己，個案拿著布揮動，個案在治療空間裡奔跑，這些，都是動作，都可以由治療師引導，跟個案分享、討論，進入更深的心裡世界。

有時我在想，愛人的能力是什麼呢？愛人又要怎麼愛呢？
學校什麼都教了，就沒教到這個。

是自由地給與和分享，不過份期待回應？
是舒服地呼吸和存在，不感到看緊壓迫？
是信任地與世界互動，不感到擔憂猜疑？

或許，這些都是。

「請妳告訴我妳喜歡什麼，這樣我才能知道。」藍眼睛先生說。
「嗯，那請你也要告訴我，你喜歡什麼，不喜歡什麼，怎麼做才讓你開心；我想對你好，而且我們都是不一樣的人，我不可能一直猜，你至少要給我一點線索，我才有方向前進，進入你的心。」我回應。他露出招牌溫和笑容加點點頭。

我想，我們才剛開始，剛開始愛人的第一課。

六月的第一個星期，經由Hello!UK網站訊息的轉寄，獲得幫白先勇編導的牡丹亭崑劇來英國首演現場工作翻譯的半義工機會。

從搭台到演出，經歷了一場中西文化交流、不同工作態度、不同經驗的洗禮。

中國蘇州崑劇院已演出牡丹亭一百多場，經驗、配備齊全，只是不說英文，所以在英國需要翻譯。
（非常興奮能進到倫敦的Sadler's Wells劇院後台一探究竟。Sadler's Wells是一間百年老劇院改建，在新的經理人經營下，轉型成專業的舞蹈表演場地，世界級的舞蹈表演團體在倫敦的首選表演場地。）除了需要東西或不了解場地之外，中國負責舞台的領導一拍手，人手一上都知道要做什麼，有時英國人晾在一旁，都丈二金剛摸不著頭腦，不清楚中國人到底搞什麼鬼。因為中國團實在太熟這部劇，幾乎什麼都自己來，連字幕機都從中國運來。中國團的大哥們，個個講話粗大氣，但碰到翻譯小姐我跟他們問好，馬上又轉成笑容滿面，輕聲細語地可愛。

我想做點特別的東西給藍眼睛先生當生日食物，想到粽子，有粽葉香，糯米口感又Q，好想念粽子，好吃好吃。

從小看阿嬤、媽媽做到大，頂多拉一下鍋鏟，或包個一、兩顆，就被嫌笨手笨腳而被趕到一旁去玩，昨天自己一人備料，炒香菇、素肉、菜甫、糯米…才剛炒好料，就覺得腰酸背痛了，心裡直叫：「阿嬤和媽媽怎麼那麼偉大啊！」

最近幾個月都沒有出倫敦，覺得自己好像卡住在倫敦裡面，需要有自然可以呼吸一下。
星期一挖到好地方。

倫敦很大，各色人種，各式住宅，財經金融區，但倫敦沒有全部都開發，倫敦保留了很多綠地，尤其是北邊的Hampstead Heath，完整到，不太相信這是個城市中的綠地。裡面還有一個大湖，二個小湖，都可以游泳，英國人開玩笑，可能游一游，換手時挖到一條魚，或是手會戳到鳥屁股。



星期一出大太陽，把草地都曬得暖暖的，我光腳走在草地上，暖暖又軟軟，有些地方帶些早上的溼氣，長久穿著鞋子襪子的腳，好久沒有呼吸了。

藍眼睛先生：

當我想要寫信給你時，我才發現，我似乎失去了分享的能力。失去了愛人的能力。

身體感覺和頭腦文字敘述，怎麼合在一起呢？

最近發現，原來，要用文字把身體感覺真實地描述出來，有時，很令我害怕，
不知，是不是為感覺真的多，無法找出一個貼切的文字來形容；
不知，是不是因為害怕呈現自己，而一再躲避及躲藏真實的感覺，避而不談及不去形容。

所以，我無法正視你，無法跟你說：我其實很快樂，那晚跟你散步在泰晤士河時。我卻只能說泰晤士河很美。
所以，我無法面對自己，無法跟自己說：每個人都不一樣。
所以，我無法相信自己，無法跟自己說：要相信自己喔，要做自己喔，不管在哪一段感情中。

可是，我知道，給自己時間，我會再次站在自己的位置，為自己發聲，欣賞自己的美麗，我就是有種無與倫比的勇敢。

最近，所有的東西，準備結束或已結的，第一年的旅程、實習、督導、課程，好像一支支舞曲，快的慢的，一支支跳著，逼著自己，或我逼著什麼，一支支上演。可是，我心裡，有好多好多感覺，還在慢慢找出口。

我想被你看見，可是我又很害怕被你看見啊。因為，一看見，是不是，就會離我而去。

每個星期三晚上，通常，我會呈現遊魂狀，在整天，從早上九點，到下午五點(或七點）的課之後。
我通常習慣走回宿舍去，因為覺得，一整天的輸入和上課交流，需要讓身體動一動，有流動，才能消化。

這個星期三，上到晚上七點，下課之後，整個人放鬆，實在沒有力煮飯，又不甘心吃泡麵
(自己會抱怨：媽的，我都那麼累了，還用泡麵餵我）
好友兼樓友I常成為我的補給庫(宿舍兼營朋友旅行B&B的她，總有台灣食物會冒出來），我問她有沒有煮好的東西可以吃，剛好她正盤算著要炒米粉(台灣米粉就是有彈性又好吃，這裡的米粉，不知為何，就是好軟又不Q），還show一個一萬道食譜的網站給我看，沒有力氣又不想動的我，雖不知吃到米粉要多久，但只有吞口水希望她趕快動工的拚命點頭。

詞曲/ 袁惟仁
陶晶瑩

你還穿著那些華麗燦爛的衣服嗎
或者不需要那些外在證明自已了吧
回想那些單純　其實有點殘忍　現實拒絕我們的認真

你還帶著那些美麗的回憶睡著嗎
還是不需要那些假象欺騙自己了吧
時光總是短暫　心裡藏著遺憾　遺憾變成我們的牽絆

我知道　認識你　愛上你　瞭解你　看穿你　並不簡單
可是　　離開你　失去你　忘記你　我又該怎麼辦
尤其時常在夢中　有你作伴　總教人在夢與醒之間兩難

我知道　原諒你　放縱你　包容你　疼愛你　其實不難
寧願　　背叛你　隱瞞你　報復你　我也比較坦然
在這虛幻城市中　無人陪伴
我只好在愛與恨之間離散　我只好在愛與恨之間選擇離散

Youtube連結：http://www.youtube.com/watch?v=aBsq80A9Uk8

今天，第一年所有的實習都結束。
明天，第一年所有的年度報告都交出。

我在裝訂整理報告的當下，想起今天結束時，M離開治療空間，「Goodbye。」我說，他卻一句話也沒說，一眼也沒看我，走出房間。

今天天氣舒服，剛剛好的陽光，風吹來涼涼的，坐公車時，想到一個美好的時刻。

想起S，一個給我勇氣出去看世界的人，我打開門，接受了他給的鼓勵，在我仍有點擔心和害怕要一個人去看世界的時候。我們相遇在同是一場反核遊行工作人員中。我喜歡跟他說話，喜歡聽他說話，喜歡他聽我說話的樣子，喜歡看他看世界的角度和樣子。

有次幫我們共同的朋友搬家，那位朋友的父母愛好旅行，異國東西多，大家邊搬邊挖寶，有看到喜歡的小東西，嘴還沒說，朋友的父母大概都猜得中，就慷慨相送。我看到一條沙龍裙，海洋淡藍的底色，配上白色海浪般的邊紋，還有深藍色的花朵相襯，舒服的夏天顏色，朋友要我換上試試。

換好走出房間，我仍低頭整理裙子，過幾秒抬頭才發現空間裡只有剛好要坐下休息的S，我們之間隔著橫放的沙發椅和餐桌，但他看著我的直視眼神，彷彿正欣賞一項藝術品地認真。在那幾秒裡，我覺得，我是全世界最美的女人，不用化妝品，不用名牌服飾，不用穿金戴銀，我們什麼都沒說，交會的眼神，我仍記著。

「很好看啊～就送妳囉。」朋友們紛紛進入空間，打斷了空氣中停滯的，某種，只專屬於我和S的美好。

原本會遺憾，我們並沒有在一起，但最近，我發現，原來，美好時刻，就要好好體驗，就值得。其他，就回歸給生命，人生、生命，本來就不完美，如同好友W說的，好電影終會結束，但好電影仍是好電影。無法抹滅。

說說你的美好時刻吧～

獨家大不列顛空運名品等你拿。

我有一個理性批判的我
一個感性愛哭的我
一個勇氣冒險的我
一個調皮搗蛋的我

四個我

最近，那個感性的我，需要多一點的照顧。
最近，面對實習結束的個案，面對Deadline迫在眼前的幾份年度報告，面對再過二個月就結束的第一年課程，面對自己創傷經歷過程，面對同儕給的建議，這些面對，覺得，自己很像一團纏繞不見出口的毛線，很疲累，覺得，從沒有這麼疲累。

很想，能有個厚實可以依靠的肩膀，有個大大溫暖的手，承接我的眼淚，可是，我現在只有我的羽毛被和枕頭。

有時，覺得奇怪和矛盾，在學習治療的路上，需要更加體會自己的感覺，對感覺更敏感，因為有時可以運用與個案的互動上，但卻又要能夠保持平靜地，釋出，轉化，看清，背後的動機和原因…理性和感性…怎麼找到平衡？

心裡，可以築起一道牆，一道看世界卻又批判世界的牆，一道把自己視野和心裡關閉的牆，可是，也可以把磚頭一塊塊搬下來，重新，建起一道和世界連結的橋。

從不知自己為自己設了多少限制？

有時，可以很清楚地看見，想為自己做些事，想為自己說些話，可是卻又很理智地控制自己，那種掙扎和控制的矛盾狀況，重覆在心裡產生，透過身體，說話。

我相信，身體會記憶。透過味道、觸覺、聽覺、視覺，在心裡，在身體，留下所有記憶，不要以為什麼都不見了，不要以為有個神奇橡皮檫可以一抹全淨。所有，身體會像全世界最佳的記憶體，在不經意時，呈現出來。

那個當下，我真的覺得無助。

對一個剛入門的治療師而言，那個當下，我再怎麼試著快速搜尋腦中有的理論，或是老師教任何技巧，可是那個當下我卻一片空白，真真實實地覺得，我很無助，我不知道要怎麼做。

我是不是覺得罪惡呢？因為我只是一個實習治療師，而什麼都不會做…只有真的，很無助…