流動.身體.找自己

Making connections，
人與人的關係，是如何建立的呢？

這星期，我的頭腦和心沒有連在一起。

看到電影海角七號裡的洪代表，常常用講話大聲來表達自己的不滿，相當地具有台灣味，阿嘉常常是不屑地表情加上不多話，來表達自己的生氣。

有時候

家，裡面有的是什麼呢？

我以為，自己很開放，對很多事物，都是開放的態度，
對於改變，能調適地很好，可是，才發現，自己對於很多自己內在已有的要求，和多麼地嚴格，
也相對地會去要求別人和外在世界。

LOST AND FOUND
失物招領。

我們在人生中，失去的，不一定能找回。可是，總可以，在失去中，學習。

在安靜中，看看自己最近的轉變；
從台灣回到英國，從搬新家到熟悉新環境，從一個人回到兩個人，從放假回到工作和學業，
許多的轉變帶給我衝擊、驚喜、很多的發現。

有沒有這種經驗，覺得，整個人像在空中飄浮？

時差和換個環境，就讓我有這種感覺。

從溼熱的南台灣，回到溼冷的英國，皮膚很快地反應乾燥，我只好不停地抹上乳液。生理時鐘也因時差需要調整，
整個人感覺像原本著根的植物，從小小島被硬生生地拔起，然後又惡狠狠地被拋在溼冷的大不列顛。
換了新環境，新室友，需要時間重新建立自己的生活，需要時間和力氣來著根。

望著凌亂的房間和東西，只能努力在昏睡和清醒中，試圖要快快整理出一個屬於自己的空間，快快種下我的根。

我覺得，自己像一朵會笑的太陽花。(粉紅色或是橘色或是黃色都可以，看我穿的衣服或心情而定。)

今天，是個里程碑。

我，打開了個案報告，重新寫重新念書，好像代表也接受了之前的困頓時光，接受了感情中受傷的自己，不再高昂起頭，死不承認自己受傷。

也學會，疼惜自己，喜歡自己，和自己和好，知道，怎麼對自己好，也仍在學習，怎麼去真實表達自己。

所以，這一朵太陽花，會向著心裡的光，慢慢地繼續生命的哩程。

今天，我了解到，原來焦慮和害怕背後，帶著的是不相信自己。

而且，沒有任何事可以阻擋我，只有自己。

害怕、擔心，更多來自自己的想像，如果，對生命Say Yes,

對所有來的人事物全然接受，就可以更全然地感受。

我發現，自己在著急，在焦慮，因為，又要回到倫敦，又要回到一個人，
縱使有藍眼睛先生在身旁，縱使我搬到離他近一點，可是，有時一想到念書時，跟個案工作時，
那些需要支撐自己的能量之大，和需要消化的量之多及之快，就讓我想逃。

逃，是最快的方式，我問問自己，是不是也是自己常用的反應和方式呢？

直到最近自己才真正地了解，原來是我對未來一年在倫敦的學業有不安和焦慮。
不知是不是年紀大了？對轉換的能力變低，而且害怕會變多。

最近了解，自己對感情的態度是退縮而負面的。

我在練習向對方表達自己的感受，而能不擔心親密關係的破壞或失去；
因為，我總習慣藏著心裡感受，覺得是件小事，覺得自己可以掌握得宜而不用對方擔心；
可是，我才又發現，自己想要被對方了解，可是又躲藏著心裡感受，我總不能這樣永遠藏著，
這樣，好像關係就停滯在原處，無法前進，我以為是哪裡不對勁，才發現，最大的一面牆，其實在自己心裡。

上次的看自己，悶悶的，找不到出口。

覺得自己像在霧裡行走，充滿未知的步道，可是心裡有著某種清楚的方向在前進，
我無法清楚描述出之後我到底可以賺多少錢，無法清楚描述出我之後的任何職位權利，偏偏這些都是長輩在關心我時，或是說整個台灣的價值觀，就是如此呢？(所以拜訪長輩時，互相私底下比較的是誰的兒子賺了比較多錢，誰的孫子念到博士，誰的孩子領到了多少公司分紅或股利。）所以對於要拜託長輩擔任我教育部留學獎學金的保證人時，有時只能自己堅決保證這是自己要念的，希望這樣的決心可以讓長輩放心，雖然他們看來，念治療畢業不知出來可以賺多少錢。或是念治療出來可以做什麼偉大的事業。

最近，想好好地回到自己，也可能是這次坐火車遊歐洲，加上Strasbourg and Kehl(法德國界的二個城市)的經驗，加上去德國上課，感受到無國界的部分，突然覺得，台灣好小，視野也好小，有種感傷卻又不知怎麼辦的感覺。
加上看到家裡的一些情況，有種，我的夢想到底值多少錢的感覺？值得我花這些錢去追尋嗎？
又或者我到底在追的是什麼？可能加上個案報告要重寫，我又要把自己的夢想給質疑了一遍。
可是如果留下來，沒有把這個夢想走下去，我又真能追求到什麼呢？

看來，這趟歐洲行，和這年在英國念書、生活的經驗，比起之前的旅行，著實給了我更多東西需要去消化…

有天走回家時，我突然在想：

上一段關係，因為對方的不太回應，覺得自己沒有價值(worthless)；這一段關係，對方顧慮週到，讓自己覺得無價(priceless)。可是，這些都是因為別人的回應而讓自己覺得的價值，但自己的價值是這樣定義的嗎？我自己又給自己多少價值呢？為什麼需要這樣依靠別人的定義而給自己評價呢？

後來，我發現，我是我自己，不因別人的不同評價、批評，而更改我的本質，我的美，唯有自己能更改，能看見，能真正發揮自己的美。雖然個案報告要重寫，但不過是份個案學術報告，不需要再難過或沮喪，我從那些個案身上學到更多，不影響我所獲得或我本身的本質。

有時我在想，愛人的能力是什麼呢？愛人又要怎麼愛呢？
學校什麼都教了，就沒教到這個。

是自由地給與和分享，不過份期待回應？
是舒服地呼吸和存在，不感到看緊壓迫？
是信任地與世界互動，不感到擔憂猜疑？

或許，這些都是。

「請妳告訴我妳喜歡什麼，這樣我才能知道。」藍眼睛先生說。
「嗯，那請你也要告訴我，你喜歡什麼，不喜歡什麼，怎麼做才讓你開心；我想對你好，而且我們都是不一樣的人，我不可能一直猜，你至少要給我一點線索，我才有方向前進，進入你的心。」我回應。他露出招牌溫和笑容加點點頭。

我想，我們才剛開始，剛開始愛人的第一課。

藍眼睛先生：

當我想要寫信給你時，我才發現，我似乎失去了分享的能力。失去了愛人的能力。

身體感覺和頭腦文字敘述，怎麼合在一起呢？

最近發現，原來，要用文字把身體感覺真實地描述出來，有時，很令我害怕，
不知，是不是為感覺真的多，無法找出一個貼切的文字來形容；
不知，是不是因為害怕呈現自己，而一再躲避及躲藏真實的感覺，避而不談及不去形容。

所以，我無法正視你，無法跟你說：我其實很快樂，那晚跟你散步在泰晤士河時。我卻只能說泰晤士河很美。
所以，我無法面對自己，無法跟自己說：每個人都不一樣。
所以，我無法相信自己，無法跟自己說：要相信自己喔，要做自己喔，不管在哪一段感情中。

可是，我知道，給自己時間，我會再次站在自己的位置，為自己發聲，欣賞自己的美麗，我就是有種無與倫比的勇敢。